O diário de uma amizade: Rebecca e Naná. Pro-engorda (parte 1500)

Ontem estive com a minha cara amiga Naná.

Imaginem o que fizemos??

Dá-se prémio aos mais inteligentes.

Não, não fomos ingerir calorias. Não! Nós não fomos encher o nosso estômago com um hambúrguer apetitoso, umas batatas fritas e uma coca-cola.... Aliás, nem comemos uns nuggets com o molho de salsa. Desengane-se quem achou isso.

Ok, parabéns a quem adivinhou. Foi exactamente isso que fizemos.

Ela convida-me para jantar. Eu pondero. Mas, de repente, vem-me esta linda imagem de calorias à cabeça. Não resisti! Não mesmo! E lá fomos nós.

Comecemos pelo início: pede Nádia V****** ketchup. Só se ouve o homem: "Quer dois ou três?". Se ele fosse jeitoso até iriam 3... Ok, estou a levar isto para o muito porno... Eu calo-me.

Mudando de assunto, comemos. Soube-nos pela vida! Huuuuuuum...

E depois onde vão duas jovens pobres, com a noite toda pela frente??? Às compras, claro está.

Primark, aí vamos nós!!!

Depois de uns trocaditos gastos e de coisas íntimas compradas (chego à conclusão que a pessoa que mais deve conhecer a minha roupa interior é a minha amiga...............) lá partimos nós rumo a outras paragens.

Next stop? Claire's. Bijuteria. Coisinhas a 1 euro! Sim? Não. Essa magnífica promoção acabou... Mas eu e Naná arranjamos solução para tudo! Por isso, se não gastamos dinheiro, divertimo-nos com o que há! E o que havia??

Imaginem...

Não, não imaginam! Brincos com hambúrgueres!!! Siiiiim, já se imaginaram com uns hambúrgueres pendurados nas orelhas? Eu não. Mas deve haver quem use...

Preço daquilo?! Arredondado, 5 euros!!! CINCO!!! CIN-CO! Até que uma pessoa muito inteligente (é inteligente por ser minha amiga, claro está... Aliás, ok, isso é que lhe tira a inteligência toda...), mas uma pessoa inteligente diz: "Cinco euros????? Dasseeee, com isso comia um hambúrguer a sério!" (Eu não disse que a moçoila era inteligente?!)

Bem, continuamos nós na nossa boa vida, carregadas (ou não) de sacos. Assim daquelas pessoas que se armam em ricas e levam uma peça de roupa em cada saco só para fingir que leva muita coisa e que tem muito dinheiro... Entramos nós (só com um saco...) numa loja. Que estava a passar que música?! Kizomba!! E a minha cara amiga começa a pegar comigo a dizer que eu devia ficar lá e tal... E perguntam vocês: qual é a piada desta parte? Nenhuma para vocês, porque não sabem da história... Mas nós sabemos. E rimo-nos. Isso basta.

No final, com uma atitude tipicamente de velhas, sentamo-nos nos sofás.

Estava eu irritada com uma certa pessoa que não é chamada aqui para o assunto. Só sei que digo "Eu que sonhe que está com outra que lhe corto aquilo AOS BOCADINHOS!!" (Estão a ver aquele ar mesmo de zangada? Era assim que eu estava!) E que faz a Nádia?! Parte-se a rir!

Olho eu para ela e penso:"'Tou eu lixada e esta gaja 'tá a gozar comigo???" E ela só me diz: "A cara do homem..... Hahahahaha" E eu continuo a pensar "Pronto, esta vaca 'tá mesmo a gozar comigo..." e continua ela a rir-se.

Depois lá explica ela: o homem estava atrás de nós, ouviu-me dizer aquilo e ficou com ar de chocado/admirado/com medo... Sei lá, uma mistura qualquer! E para cúmulo, ainda me diz a rapariga: "Mal tu disseste isso ele deve ter ficado com ela toda encolhida!!!" (Eu sei que não devia dizer nada disto aqui... Porque nós temos uma reputação a defender... Mas todos nós temos um momento destes de vez em quando!!)

Só vos digo uma coisa, a conversa só acabou porque já era tarde... E tínhamos que ir fazer "ó-ó"...

Mas acham que acabou?? Nãaaaaao! Por mensagens, ainda tivemos tempo de falar do sonho de uma certa pessoa em estar comigo em cima de um preto (negro, africano, o que lhe queiram chamar... Preto é sem qualquer tipo de racismo!!!!), de passarinhos em cima de galhos ou de troncos, do sonho de alguém (eu, ok....) com um mulato jeitoso...

Conclusão disto tudo??? A culpa é do Ketchup! Estávamos "ketchupadas". E como disse eu, antes ketchupadas do que ketchupistas....

Mais umas palavras inventadas por nossas pessoas para o dicionário da "Jabardiceeee".

E agora, a cara do homem com a coisa encolhida: